ЖЖ умеет лечить. Напишешь, вызверишься - ивроде отлегло. Прведя сравнительный анализ моих проблем, я уловила одну занятную закономерность: то, о чём я не пишу, беспокоит меня больше всего. А почему я это не пишу? А потому, что боюсь, что это будет прочтено теми некоторыми знакомыми, которых это касается.
Вы наверное не заметили, но я уже 2 месяца не пишу не слова о своей личной жизни. Только потому, что однажды дала прочесть свой журнал объекту своего сердцебиения. Вроде, знала на что шла, но такой стресс вряд ли захочу пережить ещё раз. Поэтому писать перестала. А в реальной то жизни твориться очень многое...

Если быть честной с самой собой до конца, то не твориться ровным счётом ничего и меня это угнетает больше всего. Есть человек, к которому я неравнодушна, но понять какого же его отношение ко мне, никак не могу! Говорить не помогает: я всё время чувствую что лезу туда, куда мне нельзя, где меня просто терпят (и улыбаются из вежливости, простите, надоела уже эта фраза, но ничего точнее подобрать не могу). Раньше он мне давал понять, что я ошибаюсь, но сейчас сомнений не остаётся - я опять вляпалась по уши в безответные чувства. Этому же свидетельство - его безинициативность.

Я глубоко в печали уже две недели. Флу не помог, только трип испоганил. Выпить, а?..

Сегодня очень необычный день: я въебала всю учёбу и посвятила кучу времени сидению на жопе в магазине мужской одежды. Он совсем недавно открылся моим знакомым, народу очень мало и ничего за сегодня не продалось. Да, я сидела одна в качестве продавца (благо опыт такой работы есть). Ну и пока сидела, прочла гору учебной литературы по проектированию, а именно об ордерах (помоему у меня завтра по этой теме зачот О_о). Ну и вот вкратце о пиздецах.
У нас очень холодно. Холодно мне стало примерно 5 часов назад, и я так и не отогрелась. Чай не помог. Есть не хочу (а пока сидела, думала, что хочу). А не хочу скорее всего потому, что дома нету мяса. Оно было утром, где-то 150-200г варёной телятины, я их конечно же слупила. Окэ, чем будем греться? Чай, кофий отпадают - не желаю отекать. Кипятку? Бэээээ, невкусно же. В душ? Мокро же( А потом вылезу и опять будет холодно. Замотаться в халаты? Чтобы пропотеть в них все подмышки и потом стирать? Нед. Спорт? Чё смеяться, конечно же нед. Выпить? Давно всё дома выпила, а в магаз не пойду - там ещё холоднее. Остаюсь мёрзнуть. Ебанутая дура.
Ещё я дико утомилась. Делать нужно много даже на завтра, а уже ни желания, ни энтузиазма.

Я опять проспала рисунок. Да и хуй, всё равно туда попаду. Ночь была хуёвой, я просыпалась много раз, бегала в туалет, жрала таблетки, и снова бегала в туалет. Вот, кстати, и всё. Отпустило. И судя по всему, это был не затянувшийся торч, а серотониновый синдром. Весьма непрятное состояние. Ещё раз повторю: прежде чем что-то мешать, читайте несколько источников, а не только педикивию, где информация носит чисто объективную оценку.
День сегодня предполагается тяжелым, поэтому я не тороплюсь убегать из дома. Вдруг ещё раз в туалет приспичит или я решу поесть. Было бы кстати не плохо таки осились абц, так я могла бы питаться несколько чаще без страха поправиться.
Сегодня день рождения у моего хорошего друга. А завтра аж у троих, и один из них мой дедуля. Полюбому бабушка заставит есть за столом её чудеса кулинарии, так что я уже приготовила пачку бисака.

Насчёт туссина. Я не смогу, наверное, вот так взять и отказаться от волшебных субботних диссациаций. Рискну своими мозгами и на этой неделе. Только без прозака уже. ВСЯКО. Киньте в меня поганую палку и назовите наркоманкой.

Продлжение вечером...

Прошли уже сутки с того момента, как меня должно было отпустить. Но до сих пор я ощущаю диссациотивный эффект, хотя судороги в мышцах нет.


Дело было в субботу вечером, как всегда по традиции мы набрали туссина и засели в гостях. Брали по 2 флакона на персону, с нами был новый человечек, да и больше не удалось купить в нашем маленьком городе, когда работали всего 4 круглосуточных аптеки. Напомю, что флуоксетин я употребляла тогда уже третий день, и, судя по всему, его достаточно накопилось в организме к тому моменту. 2 флакона для меня - это не мало, но и не совсем достаточно для полноценно волшебного и красочного трипа. Но радовало меня то, что с уменьшением количества бутыльков снижалась вероятность блёва. Итак..
20 мг флуоксетина, чтобы наверняка;
20 мг метоклопрамида (противорвотное), чтобы наверняка не блевануть;
236 мл туссна+;
стакан колы
ВПЕРЁЁД!!11
Ещё пара нюансов, для уточнения пейзажа: я была сыта, живот перваривал жратву (тоесть жкт работал), что несоотвтствовало привычному исходному состоянию тела перед потреблением; метоклопрамид скорее всего несовместим! с флуоксетином (первое блокирует серотонин, второе, понятно, выхватывает его из нейронов); флуосетин повышает концентрацию dxm в крови (об этом пишет даже педикивия http://ru.wikipedia.org/wiki/DXM#.D0.92.D0.B7.D0.B0.D0.B8.D0.BC.D0.BE.D0.B4.D0.B5.D0.B9.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B8.D0.B5).

Мышечных судорог я так практически и не ощутила, фэйл.
Голова почти всё время вполне адекватно соображала, но чисто физическое восприятие окружающего мира оставляло желать всего доброго. Смотреть на свет было просто невозможно: зрачки рефлекторно расширились (причем, это сохранилось частично до сих пор), смотреть просто на предметы было невыносимо: картинка дёргалась, сконцентрировать взляд на одной точке было чуть более чем полностью невозможно. Произносить слова становилось всё труднее, а потом настал момент, когда это требовало невероятных усилий мозга и мимических мышц лица. Ещё один интересный момент: память о визуализациях осталась. Если раньше я напрочь забывала об увиденном, то сейчас многое могу вспомнить и вновь визуально представить. Передвигаться ногами и держать равновесие было трудно, не стоит и говорить об этом.
Сон. Засыпать давалось легко, но сон никак не помогал организму восстановиться. Проснувшись, трип продолжался с той точки, на которой я засыпала.
Думать головой я не могла. Точнее могла, но концентрировать внимание на чём то конкретном было невыносимо тяжело. Вчера вечером мне удалось сделать 3 наброска. До этого переписывала 4 листа лекций. Это заняло 3,5 часа.
Аппетит сохранялся человеческий, хотя я могла с успехом не есть вообще, но почему то, мне казалось, что если я поем, меня быстрее отпустит. Итого, вчера я съела яблоко, тарелку супа, батончик мысли, ломтик сыра, немного черносливин и половинку тофу (60г). Не объелась, но и диеты не придерживалась.

На фото я слева. Справа - тоже Соня. Милая девочка, мне понравилась.

Вот, пожалуй, и всё о моих злоключениях.)
Наверное, с туссином покончено.

Много написать не смогу, простите, я в полном неадеквате.
Вчера вечером выпили по 2 (не по 3, а по 2!) флакона туссина. Что было с друзьями не представляю, но им было лучше. А вот меня до сих пор не отпустило и это уже страшно! Не мешайте флоксетин и dxm НИКОГДА!

Весь день продрыхла как сурок. Даже стыдно, ведь было столько планов. Но всё полная хуйня, по сравнению с тем, что я неотвратимо ощущаю потерю близкого человека. И опять флуоксетин, иначе я раскисну вконец. Больше всего меня шпилит то, что я нихуя не понимаю, что происходит.

Флуоксетина съела много. Думала, не подействует - подействовал. Вот сейчас меня плавно размазывает по стулу, и дико хочется спать. Появились признаки либидо, явные признаки, удивляюсь. Всё вокруг такое спокойное, доброе, дружелюбное..) Я съела 2 яблока и обожралась. Но меня не бесит чувство сытости, наоборот, успокаивает. Попросите меня сейчас подарить вам что угодно, я не откажу.)

Вот как и было: 42,1. Как и было: нихуя нету сил. Настроение тоже хуёвое, флуоксетин не помогает (все 80мг мои, но всё же). Еле передвигаю ногами по квартире, дышу еле-еле, в глазах щипит. Зато дрищ.
Слопала 150г говядины. Стало полегче. Никакого шоппинга сегодня не будет: я сижу дома, рисую и плачу.

В обед заснула. Случайно конечно же, и проспала до 5 вечера. Проснулась, встретила маму с работы, и решила, что больше этот пиздец продолжаться не может, и мне пора утопить свою депрессию в прозаке. Поплакала, обьяснила маме ситуацию: мол, со жрачкой больше проблем нет, я не обжираюсь и не голодаю (голод же не чувствую), а вот долги на плечи давят, разобраться с ними не могу, пока энтузиазмом не загорюсь, а не загорюсь, пока депрссия не пройдёт. Мама посчитала это весомым аргументом и одобрила упаковку флуоксетина дозировкой 20мг. Весной она сама мне его покупала, чтобы спасти меня от зажоров, а сейчас появилась надобность принимать строго по назначению, тобишь в целях улучшения настроения. Вместе с депрессией уходят остатки моего беспомощного либидо. Теперь я на 100% фригидна.
Значит так: 40 мг жру на ночь рискуя нихуя не заснуть во-первых от препарата, во-вторых после дневного сна. Завтра чтобы наверняка, прямо с утреца ёбну 80мг. Ебись всё в уши, мне нужен энтузиазм!



ещё один мой пэйнтовский ебанутый рисунок

Не дыша встаю на весы: 42,6.
*__*

итак, до цели 600г.
стоит ли остановиться или дожать до ровных 40кг?

Ёптерьмедь! Сколько она весит?? Википедия говорит 59! Я в ахуе!!!

Ёбаный бисак! На голодный желудок он оказался хуже туссина! Мало того, что меня понесло почти сразу, так ещё и из обоих дырок! Я теперь не знаю даже какой стороной примостыриться к сортиру(

Боны. Сегодня я их не увидела ни на себе, ни в зеркале: затекла. Да ну нахуй, я затекаю моментально! Утром пью кофе, днём его же или чай, вечером чай, в общей сложности за день - литр не_воды. А ссу как хомяк мало, можно даже не смывать за собой. Никак ен могу себя заставить перейти на обычную воду, которую мама бережно отстаивает в 2х литровой банке, или хотя бы из фильтра наливать. Нет, блять, смакую всё, что попадает в мой пищевод! Водой не посмакуешь - она безвкусная. Думаю вот, если выбросить всё кофе и чай, то может и вода будет канать через день или два?
Но с другой то стороны, нормальные люди пьют всякую хуйню и выссывают тут же! ЦИСТИТ мать его? Или чо с моими почками?

Сегодня отличный день: мама не оставила мне денег. Заначку тратить на проезд до универа принципиально не хочу: стоит мне разменять крупную купюру, и, можно считать, что её уже нет.
Так ехать мне сегодня или сидеть дома?
С одной стороны дома нехуй делать (уборка не вариант, хоть и жутко грязно), с другой - в универе тоже нехуй, сегодня проектирование, на котором придёться рисовать эскизы третьей курсовой, а я и так знаю, что нихуя я не нарисую.
Какие ещё варианты на сегодня?
Пойти к дедам в гости? Чтобы отпираться от жрачки, когда я дико хочу мяса, которое у них всегда есть?
Лечь спать? Ну для этого нужно что-нибудь принять, хотя бы флакон пустырника, который тыщу лет назад кончился.
Устроить себе экзекуцию бисаком? Да вроде вчера ещё всё вышло. (Или нет? О_о нука налью я себе чашеку чаю, да сьем 5 таблеточек, пусть промывает)
Пожрать? Нееееееееет, только не пожрать! Если начну, день коту под хвост! Пока весы показывают 43,9 есть надежда, что завтра вес будет 42,5, главное - не жарть.
Кино? Да.
Я буду смотреть кино. Только какое? *открывает u-torrent*
Из непосмотренных есть "Престиж", "Побег из Шоушенка", "После прочтения сжечь", "Палата №6", "Несущая смерть", "Город потерянных детей", "Джонни Д" и ещё несколько фильмов, которые, я, видимо, уже и не посмотрю (начинала - не понравилось, один из них - "Горбатая гора"). Ещё 4 порно, "Мулан" и куча маминых документашек на тему глистов, крови, Бога, наркомании и истории. Вот такой комплект.)

Пожалуй, "Побег из Шоушенка". Internet Movie Database признали его лучшим - http://nashlykid.livejournal.com/12794.html (и ещё 249 штук фильмов).
Какое, кстати, у вас любимое кино?



Нашла скрин, на котором мою фотку поставили на обложку группы "Я ненвижу тебя еда". Знали бы они, что я там вешу 55 %))) фотка сама по себе старая, я тогда ещё не худела.)) гг

Выкладываю обещанное

Как полноценный представитель тупых пёзд, я конечно же съела свой окорочок. Дело этим не закончилось. Винегрет, 2 котлеты, гематоген и сникерс также набили мой желудок и потом вместе с водичкой поплыли из раковины в море. Ах да, ещё овсянка, но это уже я ностальгировала по весенним зажорам овсянкой. А и чуть не забыла про виноград и банан. Главное - срыгнула, ямолодец хоть в этом. Слушайте, так у меня вместительный живот!) Ну я и свинтус. Пошла до аптеки, сами_знаете_за_чем.

Живу в режиме жесточайшей экономии: никаких лекарств, кофя в буфете, ничего лишнего, не говоря уже о жратве и выпивке. Нужно в ближайшие дни расстаться со всеми долгами, вот я и утянула ремешок как смогла. Сегодня уже готова была поесть курятины в себя, задавить бисаком и высрать к чертям, но в аптеку целенаправленно не пошла (еле сдержалась). Так что сижу и мучаюсь от того, что уже представляла как я буду есть, а теперь не буду есть вообще (блевать не хочу). И пить не буду. Фуросемид тоже не купила. В общем полная жепь ебрило и хуйло.
Планировала засидеться в читальном зале, почертить начерталку, но что-то меня переклинило домой срулить (может курятина?), так что я маюсь вдвойне. Дома вообще делать ничего не хочется: атмосфера не располагает к работе, кругом расслабон, интернеты и кофий.
Вчера бабушка засунула мне в сумку большой сникерс. Я с утра так загорелась идеей нашпиговать его бисаком, поглумиться и выбросить, но бисак то некупила!!( АРРрр
Пойду волью в себя остатки бронха, утоплю его в кофие, там бодряк подскажет чем бесполезным заниматься дома.

Я 3 дня почти не ем, пью кофий, воду и глотаю эка. 3 дня назад я весила 43. Откуда эти 2 лишних ебучих килограмма??? Я опухла? В зеркале всё ладно и костляво, но что за пиздец??? Сегодня утром 44,6, а вечером - 45!!! Ну я что, из воздуха пухну? Завтра сожру фуросемида и позырю сколько же получиться. Так то.
Сходила вечером пешком до бабули с дедулей. Дед решил поделиться жизненным опытом, от меня требовалось внимательно слушать и впитывать. Опыта у него много - ему почти 78 лет! Люблю дедушку, он в каком то смысле идеальный мущина: верный муж, работящий, не пьёт, не курит, собрал за всю жизнь огромную библиотеку, прочёл тысячи книжек, умный, мудрый, и чо уж таить, для деда весьма симпатичный ^_^ Сидела я листала книжки, слушала его рассказы об обманах, знаках зодиака, совместимости людей, здоровом питании (просила правда про жратву не говорить, но разве его остановишь? О_о мой желудок прямо вопил от голода) и много много всего ещё. Я почти молчала, иногда ложилась на диван, когда от эка начиналась тахикардия, иногда поднималась и срисовывала барышень из книжек. Так спокойно у него в кабинете. 2 года назад я там жила, когда меня мамин ухажёр отправил в ссылку к дедам якобы за наркоманию типо на перевоспитание. Тогда ещё и речи не было о препаратах и даже травке, более того - выпить лишний раз боялась. Короче говоря, ссылка была несправедливой, обидной и жестокой. В то время я возненавидела тот кабинет, спала я там на диване, иногда смотрела с монитора телепередачи, за столом училась и читала дедовы книжки. Но сегодня пришлось пересмотреть своё отношение к этому месту: когда его посещение добровольно, нон перестаёт быть враждебным и кажется очень милым.
Домой пришла и села хавать (спасибо, дед, раздразнил аппетиты). В топку полетел виноград и куриная ножка. Я хотела ещё гематоген закинуть, но что-то жаль его было переводить, всё равно бы слопала впопыхах не получив кайфа, т.к. после ножки уже было принято решение срыгнуть. Отправилась в ванную принимать душ, там в раковину сделала все блевотные дела и на ночь бахнула эка (нахуууй? спать то как теперь?).
А мама молиться в спальне. За здоровье всех, успех и радость.
Вот сейчас позырю в интернетах чё можно архитектурного срисовать и пойду читать Кастаньеду.

Удачного мне чтения. Всех люблю, любите же и меня :*

ПС:

(над i вместо точки - таблетка, она какбэ напоминает нам о таблетках)

Виктор, бывший жених моей мамы, меня заебал. Всё началось с того, что я разглядела в нём способность действовать на нервы, исподтишка подбешивать, заставлять натягивать вежливую улыбку и постоянно ПОСТОЯННО БЕЗ КОНЦА ПРВЕРЯТЬ НЕРВЫ НА ПРОЧНОСТЬ И ВОЛЮ НА ТЕРПЕЛИВОСТЬ! Мама конечно не выдержала такого напора страсти и любви, и, после его беспомощных, но невероятно упорных попыток сделать её своей_женщиной, отрезала все пути коммуникаций.
Вот здесь можно не торопиться и упомянуть один деликатный случай: маме диагностировали доброкачественную опухоль в матке. После курса лечения было рекомендовано поставить спираль. Виктор, решив, что она таким образом проявляет "глубочайшее доверие" и собирается ему отдаться, профинансировал и спираль, и врача. "Я всё жду недождусь, когда же смогу воспользоваться своей спиралью" - НЕНАВИСТЬ!!!11 Да, я читала его письмо, которое он мне только что принёс, чтобы я его передала маме, и сам же разрешил его прочесть! Что за мудило? С каких пор спираль принадлежит ему?! Но это ещё полбеды. Напомню, что мама давно дала ему от ворот поворот, и в этом случае, любой нормлаьный уважающий себя мужик не стал бы дергаться, а тем более названивать после того, как его звонки неоднократно сбрасывались. Хуй то там. Упёртый, упрямый, занудный Виктор продолжал совершать попытки вытянуть маму на разговор, дабы понять что ей в нём не понравилось. "Заебал" - его не устраивает. Он выслеживал маму после работы, встречал возле дома, не давал войти в подьезд, ломился в дверь квартиры - ну по-всякому уже вызывал тонны ненависти.
Когда через несколько недель до него наконец-то дошло, что мама с ним на контакт не пойдёт, хоть ногу отрежь, он стал звонить ко мне. Agony - самый толерантный и деликатный человек на Земле, внимательно его выслушивала, спокойно отвечала, отвечала спокойно тоже самое несколько раз, терпела, терпела, слушала. Человек не имеет ни капли совести! Нахуй я его пустила сегодня домой? Он топтался в коридоре несколько десятков часов минут, всё вздыхал, извинялся, прощался, потом снова вздыхал, читал свои ебучие стихи, извинялся, прощался, вздыхал и ... ещё раз вздыхал и извинялся,. Я ему какбэ из вежливости ещё 300р вернула, мне то не лишние, я бедный студент, а ему это никакие нахуй не деньги, и взял таки. Похуй, деньги уходят и приходят. А вот сейчас все булимики меня поймут: перед тем, как Виктор ворвался в мой дом, я собиралась поесть. ОН ОТСРОЧИЛ МОЙ ОБЕД!!! ОН ВЫЕБАЛ МОЮ ГОЛОВУ!!! ОН МЕРЗКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ И МАНЬЯК!!! УПЫРЬ!!! :Е~~
Я зла как никогда! Ушёл же. Но потом ещё звонил и предлагал мне ему помогать вернуть маму. Да пшёл ты, старик озабоченный! Маме и так живётся неплохо, а у меня папа есть, хоть официально он мне никто.
Пойду выпью кофя и скурю сигарету, а то ненависть меня испепелит.

Вчерашняя акция мне понравилась, поэтому я ещё жду от вас фотографий себя, напоминаю, что я наёбываю преподавателя срисовывая с фоток, поэтому прошу снимков с естесственным положением тела.

2 рисунка уже есть, фотать пока времени нет, сделаю это часов через 8 после учёбы.

Моя любовь к мясу часто доводит дело до зожора. Нынче в пельменехранилище гора котлет (блять, почему не денежных, а мясных? %%), и я решила, что как только мне приспичит разограть себе котлету - я её достану и разгрею. Но скормлю кошке. Он несчастный совсем, всю жизнь ест неразогретую пищу, а тёпленького поди хочется. Даже полью сметаной дымящуюся котлету. Всё как себе. А то кошка уже старая, много ли ещё котлет будет в его жизни?


Зовут его Барабаш Остап Митрич. Ласкательно - Ося, ругательно - скотина. На фото снизу отварная курятина. Я бы её щас сьела. Но фото старое, судя по моеющему средству для посуды; ещё с тех времён, когда я была большой и толстой, и мне было срать на невкусную варёную курицу.