Agonyrexia

Разбор поносов

2009-12-08T17:25:28Z

Мне прислали ссылку на сайт, в котором кратко изложены психологические причины заболеваний.
Итак, начнём.
Здесь я соберу, всё, что меня волнует, а в конце дам ссылку.

Аменорея (отсутствие менструаций 6 и более месяцев)
- Нежелание быть женщиной. Неприязнь к самой себе

Булимия (обостренное чувство голода)
- Страх и безнадёжность. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе.

Гастрит
- Затянувшаяся неопределенность. Чувство обреченности.

Глазные болезни: близорукость
- Боязнь будущего.

Депрессия
- Гнев, который вы, по вашему мнению, не имеете права чувствовать. Безнадежность.

Мышечная дистрофия
- Взрослеть не имеет смысла

Опухание
- Навязчивые, болезненные идеи.

Отсутствие аппетита
- Отрицание личной жизни. Сильное чувство страха, ненависть к себе и отрицание себя.

Панкреатит
- Неприятие. Гнев и безысходность; кажется, что жизнь утратила свою притягательность.
(хотя, я не уверена, что он у меня есть)

Психоз
- Бегство из семьи. Уход в себя. Отчаянное избегание жизни.

Самоубийство
- Вы видите жизнь только в черно-белом варианте. Нежелание увидеть иной выход из положения.

Слабость
- Потребность ума в отдыхе

Тошнота
- Страх. Отказ от идеи или опыта.

Укачивание при езде в авто или поезде
- Страх. Боязнь, что вы уже потеряли контроль над собой.

Фригидность
- Страх. Неприятие наслаждение. Уверенность, что секс - это плохо. Бесчувственные партнеры. Боязнь отца.

Вод. Какбэ суждения рассматриваются 50х50, так что не примайте всё сильно всерьёз.
http://www.akviloncenter.ru/medicine/psy_ab.htm

Если не видно разницы, зачем платить больше?

2009-12-08T10:58:05Z

Здравствуй, понедельнег

2009-12-07T03:30:01Z

Утрецо, плесень.
Мой уик-энд выдался дико продуктивным: я сделала композицию на пленшете и списала матан, который за меня решили мама и сестра её бывшего хахаля-педофила. Им спасибо, мне - пряник и пендель за то, что не решала сама.

Вчера ночью мне пригрезился сон, будто я влюбилась в своего консультанта по проектированию. Во сне я бегала по универу в смущении и пряталась от него, потому что он всем видом показывал свою осведомлённость о моих чувствах. А потом был коллективный обед на два стола, я пришла с сумкой, достала оттуда сникерс и выложила на стол: "кто-нибудь хочет? я их не ем" Консультант тут же пересел ко мне поближе и забрал сникерс. Меня это смутило ещё больше. В жизни он женат, во сне я об этом не забыла. А проснулась, кстати, от того, что начала есть за столом. Я всегда просыпаюсь от этого, и, когда понимаю, что это всего-лишь сон, сразу успокаиваюсь. Мне до сих пор регулярно сниться, что я ем. Но самое любоптное, что отношение к консультанту у меня изменилось О_о в положительную сторону (оно и так было хорошим).

Итак, аппетита нет. Этому причина субботний зажор. После него я так и не избавилась от наетого до сих пор. Сегодня после учёбы планирую сожрать пару десятков таблеток бисака (вчера утром пила магнезию, и меня не взяло).

В среду концерт, в нашем городе. У нас очень давно не было концертов, на которые можно сходить. И вот, я дождалас! Выступает группа Chemmi White (экс Nammi), ближе этого коллектива у меня коллективов нет, ибо с двумя участниками я встречалась, в одного была влюблена, с ним же спала, а с остальными, не считая новую вокалистку, загарала на крыше в самом голом виде. Новую вокалистку я ещё не слышала. Надо сказать, что она мня мало симпатизирует. Может быть потому, что я ревную своих мальчиков к девочке, в которой они заинтересованы (как в певице самособой, в остальном ей нет смысла со мной конкурировать).

И напоследок: девочки с edиком, вступайте. Это моя группа - http://vkontakte.ru/club10882897

Lets read to what Agony will wright

2009-12-04T16:39:28Z

Понимаю, что очень не интересно читать про учёбу и работу, но пока у меня больше ничего в жизни не осталось. И в голове кроме пульсирующей жилки "нуну, давай, делай!" больше ничего. Третий день живу в серьёзном напряжении, не могу расслабиться. И пятницо у меня как понедельник.. вот так, значит, поднимаюсь вверх из болота кутежей и наркотегов. Вчера открыла для себя, что энергетики с таурином не дают пустить соплю печали, а сегодня к этому ещё намешала эка. Всё ради сил, ради труда, ради избавления от долгов. Я бы бросила, честно, очень не хочу что-то делать, буквально заставляю себя остатками воли. Вот, пожалуй, главное.
Теперь о хуите. Единственное хуёвое, что я сделала за последние дни - обругала матом кошку, обругала Виктора, громко сматерилась при преподавателях по проектированию. Эка, вчерашний виски, энергетики, сигареты - оправданы и прощаются, поэтому не хуита. Я даже слабительные не пила, фуросемид не пила.. это наверное говорит о том, что я совсем запарилась с делами.
Ещё сегодня навела полный порядок дома. Был повод - приходил мой дружище обсудить рекламу своего нового бизнеса, которой займусь я же. Так, обещала о хуите, а пишу опять о серьёзном...

Вывод: я становлюсь скучно правильной. Это вынужденно, друзья мои, не подумайте, что я хвастаюсь - совсем скоро я обязательно чем-нибудь обдолбаюсь и устрою осаду холодильнику с унитазом.

agonyrexia @ 2009-12-04T08:13:00

2009-12-04T02:13:00Z

Я перестала отекать. ВНЕЗАПНО! 4 дня без фуросемида и не отекаю! Фффффффф%% А что изменилось? Да мало.. всего-то начала пить Милдронат для сердца, но вряд ли это он так помогает.

Хочу провести глобальный социальный эксперимент по внедрению доброты в человеческие массы. Я буду ходить, называть каждого ласового по имени, улыбаться во всё лицо и помогать всем-всем-всем. А потом узнаю, как на это народ отреагирует. Цель - понять что лучше: то, что сейчас, или чуть больше человеколюбия.

Вчера, кстати, еле уснула. Денис, я предполагаю, что виновато кофе и вискарь, ибо раньше такого не было. Два с половиной часа я ворочалась в постели. И только потом, подавив прыщи, смогла уснуть в третьем часу ночи. Вывод? Давно пора раздобыть феназепам и не дрочть себе голову.

Онанизм

2009-12-02T09:00:11Z

Проверяла на себе: чем дольше не дрочишь, тем быстрее кончаешь. (а чем ещё заниматься когда дома никого??))
По аналогии можно предположить следущее:
- если долго забивать на учёбу, то быстрее кончишь;
- если долго бухать, то быстрее кончишь;
- если долго не есть, то быстрее кончишь;
- если долго вызывать рвоту, то быстрее уончишь;
- если долго залупаться на убийцу, то быстрее кончишь.

Эх как парят мои мозги после феерических оргазмов! А вы думали я скрою факт рукоблудства? Нет уж, капля сексуальности во мне ещё живёт. Не сдрочиться бы. Пойду покурю

http://www.onanistov.net/ ссылка на закуску

Впрочем, от депрссии не спасло. Кто там советовал сексом тоску прогонять? ударь себя, ты лгал!

agonyrexia @ 2009-11-30T17:44:00

2009-11-30T11:44:44Z

Я дико голодна, а в доме нет ничего, что могло бы удовлетворить и меня, и моё анарексичное мировоззрение. Кроме воды, но она не в счёт. Попросила у мамы творога, но уже половина шестого, а мама придёт не раньше чем, через час. Итого - я остаюсь голодна до завтра. О, семечки.. я чувствую себя грызуном. Семечки никогда не считала едой: я слишком медленно работаю мыщцами челюстей, чтобы съесть больше 20г в час.
Что ещё нового? Да вот, учёбой опять нагрузили по самое не_хочу. Вам же не интересно про учёбу? Тогда едем дальше.
Депрессия потихоньку проходит, хотя сердце всё ещё болит. Мне везёт, пока меня не оставляют одну в помещении, если рядом есть живая душа - я не покроюсь плесенью печали. А в одиночестве меня никак не оставлют сегодня целый день. Спасибо вам. Ценю, люблю, обнимаю, жму разные руки. Что бы я без вас делала, ребята?

Если без фуросемида, то я вешу 42,8. Это после трёхдневного зажора. вчера кстати внезапно слупила четверть шоколадного торта. Теряю профориентацию. Но сегодня уже об этом забыла, всё равно костлявая, как ни крути.

Наброске

2009-11-29T04:54:36Z

Товарищи, можно я у вас ваших фото ещё попрошу? Мне надо ещёёооо) Пожалуйста.

Присылайте любые свои фотографии, желательно такие, где вы не позируете на камеру, с них я буду делать наброски, и потом, сфотографирую и размещу здесь. Всё ради учёбы.

agonyrexia @ 2009-11-29T10:33:00

2009-11-29T04:33:33Z

Я в завязке с Т+. Окончательно и навсегда. Последний раз мне дался с последствиями на целые сутки! Выпила в пятницу вечером, а вчера даже ходить не могла! Пришлось маме всё рассказать и дать клятвенное обещание больше никогда ни за что не пить. До сих пор меня не отпускает. С трёх флаконов. Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПИТЬ ТУССИН!!!

Сердечное

2009-11-26T13:00:52Z

ЖЖ умеет лечить. Напишешь, вызверишься - ивроде отлегло. Прведя сравнительный анализ моих проблем, я уловила одну занятную закономерность: то, о чём я не пишу, беспокоит меня больше всего. А почему я это не пишу? А потому, что боюсь, что это будет прочтено теми некоторыми знакомыми, которых это касается.
Вы наверное не заметили, но я уже 2 месяца не пишу не слова о своей личной жизни. Только потому, что однажды дала прочесть свой журнал объекту своего сердцебиения. Вроде, знала на что шла, но такой стресс вряд ли захочу пережить ещё раз. Поэтому писать перестала. А в реальной то жизни твориться очень многое...

Если быть честной с самой собой до конца, то не твориться ровным счётом ничего и меня это угнетает больше всего. Есть человек, к которому я неравнодушна, но понять какого же его отношение ко мне, никак не могу! Говорить не помогает: я всё время чувствую что лезу туда, куда мне нельзя, где меня просто терпят (и улыбаются из вежливости, простите, надоела уже эта фраза, но ничего точнее подобрать не могу). Раньше он мне давал понять, что я ошибаюсь, но сейчас сомнений не остаётся - я опять вляпалась по уши в безответные чувства. Этому же свидетельство - его безинициативность.

Я глубоко в печали уже две недели. Флу не помог, только трип испоганил. Выпить, а?..

Минимал

2009-11-25T12:59:32Z

Сегодня очень необычный день: я въебала всю учёбу и посвятила кучу времени сидению на жопе в магазине мужской одежды. Он совсем недавно открылся моим знакомым, народу очень мало и ничего за сегодня не продалось. Да, я сидела одна в качестве продавца (благо опыт такой работы есть). Ну и пока сидела, прочла гору учебной литературы по проектированию, а именно об ордерах (помоему у меня завтра по этой теме зачот О_о). Ну и вот вкратце о пиздецах.
У нас очень холодно. Холодно мне стало примерно 5 часов назад, и я так и не отогрелась. Чай не помог. Есть не хочу (а пока сидела, думала, что хочу). А не хочу скорее всего потому, что дома нету мяса. Оно было утром, где-то 150-200г варёной телятины, я их конечно же слупила. Окэ, чем будем греться? Чай, кофий отпадают - не желаю отекать. Кипятку? Бэээээ, невкусно же. В душ? Мокро же( А потом вылезу и опять будет холодно. Замотаться в халаты? Чтобы пропотеть в них все подмышки и потом стирать? Нед. Спорт? Чё смеяться, конечно же нед. Выпить? Давно всё дома выпила, а в магаз не пойду - там ещё холоднее. Остаюсь мёрзнуть. Ебанутая дура.
Ещё я дико утомилась. Делать нужно много даже на завтра, а уже ни желания, ни энтузиазма.

Жижа в галаве

2009-11-24T02:25:21Z

Я опять проспала рисунок. Да и хуй, всё равно туда попаду. Ночь была хуёвой, я просыпалась много раз, бегала в туалет, жрала таблетки, и снова бегала в туалет. Вот, кстати, и всё. Отпустило. И судя по всему, это был не затянувшийся торч, а серотониновый синдром. Весьма непрятное состояние. Ещё раз повторю: прежде чем что-то мешать, читайте несколько источников, а не только педикивию, где информация носит чисто объективную оценку.
День сегодня предполагается тяжелым, поэтому я не тороплюсь убегать из дома. Вдруг ещё раз в туалет приспичит или я решу поесть. Было бы кстати не плохо таки осились абц, так я могла бы питаться несколько чаще без страха поправиться.
Сегодня день рождения у моего хорошего друга. А завтра аж у троих, и один из них мой дедуля. Полюбому бабушка заставит есть за столом её чудеса кулинарии, так что я уже приготовила пачку бисака.

Насчёт туссина. Я не смогу, наверное, вот так взять и отказаться от волшебных субботних диссациаций. Рискну своими мозгами и на этой неделе. Только без прозака уже. ВСЯКО. Киньте в меня поганую палку и назовите наркоманкой.

Продлжение вечером...

Подробнее про трип

2009-11-23T05:22:17Z

Прошли уже сутки с того момента, как меня должно было отпустить. Но до сих пор я ощущаю диссациотивный эффект, хотя судороги в мышцах нет.

Дело было в субботу вечером, как всегда по традиции мы набрали туссина и засели в гостях. Брали по 2 флакона на персону, с нами был новый человечек, да и больше не удалось купить в нашем маленьком городе, когда работали всего 4 круглосуточных аптеки. Напомю, что флуоксетин я употребляла тогда уже третий день, и, судя по всему, его достаточно накопилось в организме к тому моменту. 2 флакона для меня - это не мало, но и не совсем достаточно для полноценно волшебного и красочного трипа. Но радовало меня то, что с уменьшением количества бутыльков снижалась вероятность блёва. Итак..
20 мг флуоксетина, чтобы наверняка;
20 мг метоклопрамида (противорвотное), чтобы наверняка не блевануть;
236 мл туссна+;
стакан колы
ВПЕРЁЁД!!11
Ещё пара нюансов, для уточнения пейзажа: я была сыта, живот перваривал жратву (тоесть жкт работал), что несоотвтствовало привычному исходному состоянию тела перед потреблением; метоклопрамид скорее всего несовместим! с флуоксетином (первое блокирует серотонин, второе, понятно, выхватывает его из нейронов); флуосетин повышает концентрацию dxm в крови (об этом пишет даже педикивия http://ru.wikipedia.org/wiki/DXM#.D0.92.D0.B7.D0.B0.D0.B8.D0.BC.D0.BE.D0.B4.D0.B5.D0.B9.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B8.D0.B5).

Мышечных судорог я так практически и не ощутила, фэйл.
Голова почти всё время вполне адекватно соображала, но чисто физическое восприятие окружающего мира оставляло желать всего доброго. Смотреть на свет было просто невозможно: зрачки рефлекторно расширились (причем, это сохранилось частично до сих пор), смотреть просто на предметы было невыносимо: картинка дёргалась, сконцентрировать взляд на одной точке было чуть более чем полностью невозможно. Произносить слова становилось всё труднее, а потом настал момент, когда это требовало невероятных усилий мозга и мимических мышц лица. Ещё один интересный момент: память о визуализациях осталась. Если раньше я напрочь забывала об увиденном, то сейчас многое могу вспомнить и вновь визуально представить. Передвигаться ногами и держать равновесие было трудно, не стоит и говорить об этом.
Сон. Засыпать давалось легко, но сон никак не помогал организму восстановиться. Проснувшись, трип продолжался с той точки, на которой я засыпала.
Думать головой я не могла. Точнее могла, но концентрировать внимание на чём то конкретном было невыносимо тяжело. Вчера вечером мне удалось сделать 3 наброска. До этого переписывала 4 листа лекций. Это заняло 3,5 часа.
Аппетит сохранялся человеческий, хотя я могла с успехом не есть вообще, но почему то, мне казалось, что если я поем, меня быстрее отпустит. Итого, вчера я съела яблоко, тарелку супа, батончик мысли, ломтик сыра, немного черносливин и половинку тофу (60г). Не объелась, но и диеты не придерживалась.

На фото я слева. Справа - тоже Соня. Милая девочка, мне понравилась.

Вот, пожалуй, и всё о моих злоключениях.)
Наверное, с туссином покончено.

Адовый трип

2009-11-22T09:02:37Z

Много написать не смогу, простите, я в полном неадеквате.
Вчера вечером выпили по 2 (не по 3, а по 2!) флакона туссина. Что было с друзьями не представляю, но им было лучше. А вот меня до сих пор не отпустило и это уже страшно! Не мешайте флоксетин и dxm НИКОГДА!

agonyrexia @ 2009-11-20T23:37:00

2009-11-20T17:37:56Z

Весь день продрыхла как сурок. Даже стыдно, ведь было столько планов. Но всё полная хуйня, по сравнению с тем, что я неотвратимо ощущаю потерю близкого человека. И опять флуоксетин, иначе я раскисну вконец. Больше всего меня шпилит то, что я нихуя не понимаю, что происходит.

agonyrexia @ 2009-11-20T13:36:00

2009-11-20T07:35:59Z

Флуоксетина съела много. Думала, не подействует - подействовал. Вот сейчас меня плавно размазывает по стулу, и дико хочется спать. Появились признаки либидо, явные признаки, удивляюсь. Всё вокруг такое спокойное, доброе, дружелюбное..) Я съела 2 яблока и обожралась. Но меня не бесит чувство сытости, наоборот, успокаивает. Попросите меня сейчас подарить вам что угодно, я не откажу.)

42

2009-11-20T04:30:45Z

Вот как и было: 42,1. Как и было: нихуя нету сил. Настроение тоже хуёвое, флуоксетин не помогает (все 80мг мои, но всё же). Еле передвигаю ногами по квартире, дышу еле-еле, в глазах щипит. Зато дрищ.
Слопала 150г говядины. Стало полегче. Никакого шоппинга сегодня не будет: я сижу дома, рисую и плачу.

Терапия УГ

2009-11-19T17:42:27Z

В обед заснула. Случайно конечно же, и проспала до 5 вечера. Проснулась, встретила маму с работы, и решила, что больше этот пиздец продолжаться не может, и мне пора утопить свою депрессию в прозаке. Поплакала, обьяснила маме ситуацию: мол, со жрачкой больше проблем нет, я не обжираюсь и не голодаю (голод же не чувствую), а вот долги на плечи давят, разобраться с ними не могу, пока энтузиазмом не загорюсь, а не загорюсь, пока депрссия не пройдёт. Мама посчитала это весомым аргументом и одобрила упаковку флуоксетина дозировкой 20мг. Весной она сама мне его покупала, чтобы спасти меня от зажоров, а сейчас появилась надобность принимать строго по назначению, тобишь в целях улучшения настроения. Вместе с депрессией уходят остатки моего беспомощного либидо. Теперь я на 100% фригидна.
Значит так: 40 мг жру на ночь рискуя нихуя не заснуть во-первых от препарата, во-вторых после дневного сна. Завтра чтобы наверняка, прямо с утреца ёбну 80мг. Ебись всё в уши, мне нужен энтузиазм!

ещё один мой пэйнтовский ебанутый рисунок

agonyrexia @ 2009-11-19T16:57:00

2009-11-19T10:57:04Z

Не дыша встаю на весы: 42,6.
*__*

итак, до цели 600г.
стоит ли остановиться или дожать до ровных 40кг?

Адриана Лима

2009-11-19T05:01:36Z

Ёптерьмедь! Сколько она весит?? Википедия говорит 59! Я в ахуе!!!

agonyrexia @ 2009-11-19T09:32:00

2009-11-19T03:32:17Z

Ёбаный бисак! На голодный желудок он оказался хуже туссина! Мало того, что меня понесло почти сразу, так ещё и из обоих дырок! Я теперь не знаю даже какой стороной примостыриться к сортиру(

BONES & actions

2009-11-19T03:02:45Z

Боны. Сегодня я их не увидела ни на себе, ни в зеркале: затекла. Да ну нахуй, я затекаю моментально! Утром пью кофе, днём его же или чай, вечером чай, в общей сложности за день - литр не_воды. А ссу как хомяк мало, можно даже не смывать за собой. Никак ен могу себя заставить перейти на обычную воду, которую мама бережно отстаивает в 2х литровой банке, или хотя бы из фильтра наливать. Нет, блять, смакую всё, что попадает в мой пищевод! Водой не посмакуешь - она безвкусная. Думаю вот, если выбросить всё кофе и чай, то может и вода будет канать через день или два?
Но с другой то стороны, нормальные люди пьют всякую хуйню и выссывают тут же! ЦИСТИТ мать его? Или чо с моими почками?

Сегодня отличный день: мама не оставила мне денег. Заначку тратить на проезд до универа принципиально не хочу: стоит мне разменять крупную купюру, и, можно считать, что её уже нет.
Так ехать мне сегодня или сидеть дома?
С одной стороны дома нехуй делать (уборка не вариант, хоть и жутко грязно), с другой - в универе тоже нехуй, сегодня проектирование, на котором придёться рисовать эскизы третьей курсовой, а я и так знаю, что нихуя я не нарисую.
Какие ещё варианты на сегодня?
Пойти к дедам в гости? Чтобы отпираться от жрачки, когда я дико хочу мяса, которое у них всегда есть?
Лечь спать? Ну для этого нужно что-нибудь принять, хотя бы флакон пустырника, который тыщу лет назад кончился.
Устроить себе экзекуцию бисаком? Да вроде вчера ещё всё вышло. (Или нет? О_о нука налью я себе чашеку чаю, да сьем 5 таблеточек, пусть промывает)
Пожрать? Нееееееееет, только не пожрать! Если начну, день коту под хвост! Пока весы показывают 43,9 есть надежда, что завтра вес будет 42,5, главное - не жарть.
Кино? Да.
Я буду смотреть кино. Только какое? *открывает u-torrent*
Из непосмотренных есть "Престиж", "Побег из Шоушенка", "После прочтения сжечь", "Палата №6", "Несущая смерть", "Город потерянных детей", "Джонни Д" и ещё несколько фильмов, которые, я, видимо, уже и не посмотрю (начинала - не понравилось, один из них - "Горбатая гора"). Ещё 4 порно, "Мулан" и куча маминых документашек на тему глистов, крови, Бога, наркомании и истории. Вот такой комплект.)

Пожалуй, "Побег из Шоушенка". Internet Movie Database признали его лучшим - http://nashlykid.livejournal.com/12794.html (и ещё 249 штук фильмов).
Какое, кстати, у вас любимое кино?

Нашла скрин, на котором мою фотку поставили на обложку группы "Я ненвижу тебя еда". Знали бы они, что я там вешу 55 %))) фотка сама по себе старая, я тогда ещё не худела.)) гг

agonyrexia @ 2009-11-18T16:22:00

2009-11-18T10:22:16Z

Выкладываю обещанное

Жрачка

2009-11-18T08:20:12Z

Как полноценный представитель тупых пёзд, я конечно же съела свой окорочок. Дело этим не закончилось. Винегрет, 2 котлеты, гематоген и сникерс также набили мой желудок и потом вместе с водичкой поплыли из раковины в море. Ах да, ещё овсянка, но это уже я ностальгировала по весенним зажорам овсянкой. А и чуть не забыла про виноград и банан. Главное - срыгнула, ямолодец хоть в этом. Слушайте, так у меня вместительный живот!) Ну я и свинтус. Пошла до аптеки, сами_знаете_за_чем.

Пиздострадания

2009-11-18T07:16:53Z

Живу в режиме жесточайшей экономии: никаких лекарств, кофя в буфете, ничего лишнего, не говоря уже о жратве и выпивке. Нужно в ближайшие дни расстаться со всеми долгами, вот я и утянула ремешок как смогла. Сегодня уже готова была поесть курятины в себя, задавить бисаком и высрать к чертям, но в аптеку целенаправленно не пошла (еле сдержалась). Так что сижу и мучаюсь от того, что уже представляла как я буду есть, а теперь не буду есть вообще (блевать не хочу). И пить не буду. Фуросемид тоже не купила. В общем полная жепь ебрило и хуйло.
Планировала засидеться в читальном зале, почертить начерталку, но что-то меня переклинило домой срулить (может курятина?), так что я маюсь вдвойне. Дома вообще делать ничего не хочется: атмосфера не располагает к работе, кругом расслабон, интернеты и кофий.
Вчера бабушка засунула мне в сумку большой сникерс. Я с утра так загорелась идеей нашпиговать его бисаком, поглумиться и выбросить, но бисак то некупила!!( АРРрр
Пойду волью в себя остатки бронха, утоплю его в кофие, там бодряк подскажет чем бесполезным заниматься дома.