На прошедшей неделеле я вела себя плохо. В начале оной неканонично напивалась, потом почти ничего не делала, а теперь на мою жопу свалился большой баттхёрт: через день - мужской праздник (мущины у меня нет об этом потом), через неделю у меня девятнадцатилетие и, блджад, просмотр макетов. Самое страшное, что я дико люто бешено хочу весть 41 (какбэ в подарок себе самой), но если я щас перестану жрать, работоспособность упадёт в минус, а лишних денег на фенотропил нынче нед. ЧОДЕЛАТЬТО??? 
Так вот насёт мущин: когда выпивала, затусовалась с новым знакомым, прожжёным быдло-турком, бывавшим в местахнестольотдалённых за дерзость и алкоголиком всёвместе. На данным момент, ближе товарища, чем он, у меня нет. И, если бы мой волшебный городок был чуть культурнее, возможно, я бы застеснялась такого общества, или сочла бы его недостойным себя (чсвчсвчсв), но всё пока какнадо: в бильярдной со стороны мы смотримся очень православно (там же темно!). лол
По логике вещей, темноты не достаточно для мотивации тащить мне свой зад на встречу с ним. Где зарыт профит? Отвечу коротко: сразу в нескольких лунках. 1) джентельмены угощают 2)сдабривают чсв всякими комплиментами и смсками 3)имея много связей, могут добыть работу для получения гешефта 4)имея те же много связей и знакомых среди "своих" без труда достают рецепт на любой препарат или же сам препарат 5)являются отличным таймкиллером на любой из бездельных вечеров 6)всё же, он неплох как персонаж, даже приятен (иначе нахрен мне это было бы нужно?))

Перечитала и почувствовала себя тупой пиздой.
Хотя бы осознаю, уже +.

Продолжаем.
На данный момент он уже помог с клиентурой на зарисовку портретов, разок снабдил феназепамом (он его называет "феникс", а я "агонь-птица" какбэ в ответ), и я жду феназепама ещё через 5 дней. Это получиться как раз ПОД моё день рождения, что расширяет вариации его проведения. Кстати о них: засесть в бильярдной и напиться (это самый унылый способ отметить), засесть в бильярдной и выпить туссина+ (О_о факиншыт, экстимально), напроситься в гости и либо напица либо натуссиница, либо напицца и феназепаму ёбнуть, .. либо достать чего посильнее.  Я вот щас даже не знаю с кем провести этот день, настолько я залипла в своём индивидуализме. Какбэ вот.
А по туссину я очень соскучилась. Уже сильно хочу, но незнаю когда появиться время. т.т 

 Прошлая неделя ознаменовалась прежде всего булимическим припадком (с рвотой и бисаком) и кучей планов, из которых выполнено только около 30%. Я завела ежедневник и туда записываю что нужно сделать, рядом рисую кривой квадратик, и, если дело выполнено и извлечён profit, квадратик зачёркавается крест накрест. Короче, крестов мало. Отсюда вывод: самодисциплина у меня чуть выше нуля.

Но нет места унинию в моём селе. Вчера был день богатый на праздники (удивительно, но большинство дней рождения выпадает именно на 14 февраля). + День сутенёра Святого Валентина + свадьба племянницы маминой подруги + годовщина моего самого необыкновенно охуенного дня. Тем не менее, дух праздника меня не посетил. Кроме того, я не поздравляла ВООБЩЕ НИКОГО. Оттого и поздравлений получила мало. Но спасибо и за те, что присылали.

Началась учёба, чему я безгранично рада. На повестке времени: отмывки и макет фронтальной композиции (плоский, склеенный руками из бумаги дорого типокартона для пасели cansen набор геометрических фигур, подчинённый законам композиции). Этим мне и предстоит заниматься до марта месяца. А если быть совсем точной, то финальную работу мы выставлям прям в день моего 19-илетия. 1 марта тобишь.

Пищевое:
Наблюдается прогрессивная тенденция у мамы к покупке лишь диетических продуктов. И, несмотря на то, что она продолжает говорить "я же человек, я должна нормально питаться, не то, что ты!", её выбор падает на нежирные, а то и обезжиренные, неГМОшные, полезные продукты. Для примера: в булимическом чистилище отделе кондитерских изделий, зефир покупается по 4 штуки, а из двух кусков мясного филе, предпочние отдаётся меньшему (с сыром так же).
Что я хавал? В основном овощной салат из капусты, моркови, зелени и сметаны. Крабопалки, семки, творожные сырки. Остальное срыгивалось (если хавалось).
Сегодня начало великого поста. И я намерена его соблюдать. Не только из соображений жырного зада (что было бы богохульно), но духовного очищения. Я постараюс не материться, не злиться и бросить курить.
Масса меня на сегодняший день: 43186 г.

Рилэйшэншип:
Круг человеколюдей, с которыми я общаюсь, сузился до мамы. Этому причина перенасыщения другими человеколюдьми в период каникул. Если раньше я ныла от одиночества, то теперь я им наслаждаюсь.
Вчера приснился сон, где я занималсо сексом с бывшим парнем. Было приятно О_о. Я подумал о том, что любовь ещё не прошла. Поэтому моя скотская интересная личность не может сойтись с другой особью мужского пола.
Подруг как не было, так и нет. Но уже почти хочется иметь.

Стафф:
3 недели назад я выбросила в отверстие окна бронх и кофеин, потому что кумар был невероятно противный. Теперь я думаю: нужно ли мне преобретать ещё? Своих сил всё меньше, а они всегда нужны. Другой вариант: фенотропил. Но его бессонница мучительна. Флуоксетин исключает потребление вина по воскресеньям (что разрешено постом). Пить энергетики каждый день - разорительно. 
1,5 месяца я рекреацинно не употребляла туссин. Возможно, на будущий уик-энд запланирую dxm-party.

Детали:
Мой котомонстр вчера зазорвал кожу моей руки. В клочья.
Мама подарила мне новый телефон. Внезапно. И забрала себе старый.
Моё эго жаждит шоппинга. 
А шоппинг заработка.
Я перестала пить кофе. 
И почти не курю.
Блевотой я зосорила раковину и ванную. Вода стекает плохо. Чистку откладываю накакможнодольше. Противно же.

А в общем, мне дико вяло. Сил совсем нет.

Не Сония, а Слония. 43кг - это очень плохо. 
Чо ж значит творицо?
С математикой отстрелялась на 4. Вуаля, браво, ура.
Но тут появилось много нехороших дел:

1) Я бросил стимуляторы и захотел есть. Теперь очень трудно устоять перед крабопалками, сырками, сыром и многим другим. +1кг на весах - вот результат.

2) В личной жизни появилась строка: "занято". Лучше я воздержусь от дальнейших комментариев, чтобы ничего не сглазить. (Довольна? - не знаю. Веду себя очень вяло)

3) Вчера подралась с мамой из-за фуросемида, который она нашла в моём кармане халата, а я не желала его отдавать. Итого: синяк на тазовой кости, синяк на переносице, укус на плече, исцарапанные запястья.

4) Зимние каникулы, а мне нечем заняться. Нет особого энтузиазма, и, чего греха таить, сил тоже нет.

5) Появилась возможность вымутить феназепам прям из 2х источников. Но пока ничего почти не ясно. Но (!) пару таблеток 3 дня назад я уже принимала. Заебись поспала)

6) Теряю связь с Млексом, Нудлсом и Флаем. Жаль... туссин+ пати теперь возможно больше не состоиться(( да и вообще жаль, они отличные ребята.

7) Скорее бы учёба началась, а то я помираю от скуки.

Утро: 400мг фенотропила, 2 капсулы омега-3 кислоты, 2 капсулы гинкго-билобы. На завтрак - эх... рвота.
День: сдаю производные со второй попытки, терию на 3, моя гордая жопа три не приняла, итого - иду пересдавать во вторник. ОПК завалила (ну не дура ли? все сдают, а я завалила!!) Пересдача завтра.
Последняя надежда легла на флуоксетин. За ним сходила в апетку, вкинула в рот 60 мг сразу. Потому что я ЗАЕБАЛАСЬ НЫТЬ И ВСЕХ НЕНАВИДЕТЬ.
Вечер: запланировала выучить таки билеты по ОПК и как только, так сразу убежать на репетицию бардовских песен в компании со старым прятелем.
ОПК, кстати, - это Объёмно-Пространственная Композиция.

А знаете на чём меня завалили? Мало информации - это рас, "золотое сечение" - для меня почти матерная фраза, и я не вспомнила по какому принципу строиться  порядок чисел Фибоначчи (что, собсна, мало отношения имело к вопросу билета и не предусматривалось при подготовке).
(1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 если кому это интересно: каждое последующее число равно сумме двух предыдущих чисел)

Теперь моя аптечка как никогда полна вкусностей: фенотропил, флуоксетин, ЭКА, бисак, фуросемид, церукал - ну что ещё можно желать анорексичке с хроническим синдромом тупой пизды? Ах, простите, феназепама нет. Вот блять, а я уже порадовалась..

Вчера выдался неплохой отдых с друзьями.
Наблюдение №1 - запьянеть с фенотропилом трудно (2 кофя с коньяком, 2 бокала вина и 100г мартини не исполнили своего предназначения)
Наблюдение №2 - 20 таблеток бисака вызывают рвоту сразу после принятия коньяка.
Наблюдение №3 - даже коньяк не помогает уснуть, если был употреблён фенотропил в обед.


а вообще играть я не умею.

Пришла домой и подумала, что надобы бросить всё это дело. Фенотропил - таблетка злости, бисак - исчадие ада. Грядёт 2012 год, с такими успехами я не выживу О_о

Утрецо. Нарушим догмы: откажемся от кофя в пользу крепкого матэ. Полгода назад он мне помогал преобрести бодряк и убить в себе ТП. Как сейчас его воспримет мой больной организм - покажет ближайший час.
Этим же утром я успела пожарить на тефлоне 2 сардельки, намешать их с луком и сметаной и блевануть фонтаном в раковину.  Это 1ое развлечение. 2ое - фенотропил. Хотя, должна признаться, вчера он меня мало осчастливил: к вечеру вернулось УГ и переебало весь план работы по-своему. + ощущение поднявшейся температуры, + лёгкая, но давящая головная боль, + бессонница конечно же. Пока пыталась уснуть, мысли о хавчике не покидали мою голову. Не то, чтобы они были такие же ебанутые, как и обычно, просто очень хотелось жрать. Я впервые за много месяцев, а может быть и вообще впервые, встала с кровати и пошла на кухню в поисках пищевой еды. В желудок полетел сникерс 52г, сыр, пророщенная пшеница и молоко. Чтобы не будить маму, срыгнула всё на кухне в мусорное ведро, покурила, и спокойно отправилась спать.
Вот примерно в этом месте, должно быть, проходит грань между булимией и анорексией: 
- ты жрёшь дохуя и блюёшь - это мия
- жрёшь мало и поджав очко блюёшь - это ана

О том, чего я не хочу:
- идти сейчас в душ, краситься и ехать в универ получать допуск в деканате и писать заявление на продление сессии
- пить вечером за свой счёт с кем попало
- учить диффиренцирование
- пробовать на вкус салат, который стоит для дедушки (там морковь, редька, капуста, изюм, семки, лук, чеснок и масло)
- ехать в спорткомплекс к медсестре для продления справки (а в справке написано "анорексия"% ггг)

А хочу:
- чтобы ктонибудь мне помог навести дома гламур и порядок
- сходить в гости
- сходить в кофэ выпить алкоголя
- быстрее отстреляться с экзаменами
- лечебный массаж позвоночника
- неведомой хуйни


fap-fap-fap

Перенервничав перед экзаменом, завалив его даже со второй попытки, я ещё по дороге домой решила настрочить смертельно унылый пост.
Такое чувство, которое я испытываю сейчас, посещает меня подавлящую часть времени. В такие периоды я чаще держусь подальше от компа, чтобы не написать лишних пиздецов, либо в лучшем случае отвлекаюсь на постороннюю тему. Но сейчас из меня лезет само наружу.

Это чувство можно охарактеризовать в нескольких словах:
-потерянность
-упоротость
-несостоятельность придумать себе интересное занятие
-вопрос: пожрать, чтобы развлечься или наглотаться колёс?
-равнодушие к бытовым проблемам
-нежелание разговаривать вслух
-отсутствие энтузиазма
-ненависть

Первопричины:
-цель достигнута и больше нечем заняться
-произошло долгожаданное событие и больше нет цели (практически одно и то же с предыдущим, но различия есть)
-fail
-нужно что-либо делать, а желание отсутствует

Исход бывает разный:
-появляется дело, требующее срочного решения 
-я обжираюсь, блюю и ненавижду себя ещё больше, после чего глотаю слабаков, и, когда проносит и перестаёт болеть живот, я испытываю вселенское счастье (принцип: сделай плохо, а потом как было)
-бухаю
-глотаю колёса \ стимуляторы \ энергетики (на худой конец) и снова ощущаю себя всемогущей
-ухожу в творчество, именно творчество, а не учёбу (пусть в последнее время это слово означает лишь наброски, главное - удовлетворяюсь); пожалуй, это самая щадящая развязка, и, соответственно, - самая редкая
-друзья вытаскивают из дома

Теперь мы подобрались к самому главному.
Так чем же я занимаюсь в то короткое время между началом и концом?
-ничем.
(сижу на жопе, смотрю телек и морщу жилку "что же делать???")

Но на этот раз я предупредила УГ. Сразу после экзамена преобрела фенотропил (перед было не судьба :-\\), сварила дома кофий, не раздеваясь, села за комп, чтобы осуществить написание поста и дождаться действия таблеток.
У меня есть целый день чтобы вылизать квартиру, или заняться любым другим полезным, но не связанным с учёбой, делом. Либо забухать..
Итак, в бой!


пс - не могу держать дневник стационарно под замочком, открываю

Это последнее сраное утро этого сраного года.
Я еле разлепила свои сраные глазюки в которых залипли линзы и ещё + обезвоживание от фуросемида, ну не могла же я не выпить -_- щас чем ниже вес, тем увереннее я потяну зачётку, как минимум и как максимум 1 раз по английскому язычку. Ну и ещё надо досдать задания по начерталке, которые я преднамеренно не делала вечером, чтобы чем-то себя занять в универе до обеда. Мыться я не пойду, нафига? Всё равно придётся себя скоблить перед полуночью, а я так долго копила панцирь из отмерших клеток кожи, чтобы хоть что-то меня спасало от морозов. 

Итак, утрецо. У нас минус 27. Ехать на автобусе - это опять пиздец. разве что рассчитывать на то, что добрая половина людей забьют на работу и будут отсыпаться дома (на моих - 7 утра если чо). В идеале, выпросить бы у мамы такси. Но в такси я вряд ли буду повторять английский.. а в автобусе за милу душу.

Что касается общего положения дел - всё весьма неплохо. И пожалуйста, отъебитсеь от меня со своими предложениями помочь мне изменить мою жизнь - она меня устраивает более чем полностью даже со всеми пиздецами, рвотой, поносом и дисторифией. Если вы ещё не верите, то ещё рас скажу - я полюбила отвратительное ощущение предпоносных колик в животе, которые вызывают дикую боль, сопровождаемую муражками на спине. Это какой то мазохистический кайф. Наверное, из меня вышла бы фееричная анальная проститутка.

Пожелайте мне удачи и чтобы с эка не сделалось плохо, ибо я ею хуярю лошадиными дозами, чтобы не забивать на остатки долгов. Кстати, аспирин я давно исключила - у меня нет жира, который можно сжечь, пускай лучше энергия расходуется на полезные дела, а не на согревание тела. Так что, фактически, я пью ЭК. 

2 дня не ела. Я не ела 2 дня. Я слышу в своей голове голос Кесси из молокососов, где во второй серии она говорит об этом Сиду, а ей всю шльют смски со словом ЕШЬ. Вчера мне то же самое в аське написал Флай. Трижды :-\
Образ Кесси пронёсся через весь год. Страшно вспоминать её фото, где она поправилась после съёмок. Я очень хотела быть на неё похожей.

Всё, поёду отдеру корку коросты от отмороженной пипки носа и двину до томска. Трололо, режьте свои салаты%

   Вот меня опять тормошит с эка, такое ощущение большого в маленьком: тело кажется приятно тяжелым (но бодрым), необъятно большим, а на самом деле оно мизерное. Мой вес на сегодня составляет 42 кг. Ни меньше, ни больше не надо - это мой идеальный вес, при котором меня некогда положили в больничку, иногда теряю сознание; больно засыпать, лёжа на костях в любой позе, но в общем всё хорошо, потому что ничего лишнего. Главное - это самоудовлетворение. Зачем нужен успех, если ты не счастлив? По этому принципу я выбираю fail и страдания ради одного лишь плюса, который обусловит моё стопроцентное счастье.
   
   Интересно, а кто нибудь ещё, оставлял сдачу долгов на 31 декабря  в 8 утра? Или я одна допрыгалась..? Главное - осталось немного, я точно знаю что именно и в каком количестве остлось, а это значит, что в голове начинает структурироваться порядок.

   Надо бы перестать материться дома. Конечно легче не переводить мыслепоток в литературную речь, но по-моему, самое сложное уже позади, когда можно было себе простить брань на усталость и трудности, да и  мама устала от моей лингвистики. Пожалуй, надо перестать материться вообще, даже в мыслях головы.

   Чо ещё осталось? Пойду ка закину в стиралку свои потные шмотки. До порядка в комнате, уже, видимо, не доберусь. Да и ладно, там никогда его не бывает. Ещё могла бы кошку вымыть... но чото лень, он ненавидит воду. Готовить жратву я не буду, мама придумала маленькое меню с рассчётом на минус мой рот, и, надеюсь, справиться, я лучше пол помою, чем дальше от еды - тем лучше. Спасибо маме за понимание и позволение бухать натощак ("да делай ты уже чо хочешь, всё равно тебе не запретиш,  хорошо хоть наркотой не торгуешь")

*жду когда скинуться фотки*

Итак, на закуску вам картиночек:


моя комната 


вчерашний просмотр рисунков всего потока


моё никогда не унывающее лицо еблищщще%
с утренним свежим макияжем и мешками под глазами, которые какбэ намекают

олошки, друзья)
   
   
п.с. - через полчаса после написания поста я впервые стала посредником купли-продажи спайсов. мама уже дико рада D%

     Я проспала до обеда, проспала консультацию по проектированию, за что себя уже на много дней вперёд ненавижу, и, друзья мои, будьте готовы, я об этом буду ещё долго рассказывать. 
    И всё таки, как то символично я пропустила эту консультацию. Может и правда, не судьба мне? Да ладно, я слишком много парюсь по этому поводу, лучше бы подумала о том что не стриглась с апреля, и пора бы убрать нижнюю часть волос (они не посеклись? полюбому посеклись, я ж так обильно поливаю лаками и всякой липкой хуитой. даже смотреть не буду - они точно посеклись)
    Вот я какбэ оделась и готова ехать в универ. Там меня ждёт рисунок, любимейший преподаватель, и, хорошо, если сдам между делом какой нить ещё долг. 
   У нас минус трицать два. У меня уже обморожен нос на три раза за эту зиму, он красный, даже тональник плохо скрывает, он очень красный, а тональник очень щадящий, короче, столичные, вам везёт!!! Подруга из питера приехала, вчера утром рассказывала, что они там в польтишках и без шапок бегают, в капронках и туфельках *зависть, ненависть* Но с другой стороны, в наших морозах есть один плюс: если я наберу 5 кг, под тостым слоем тёплой одежды этого никто не увидит. А често говоря, я больше парюсь из-за того, что джинсы на флисе скрывают мои кости, свитер не подчёркивает отсутствие груди, угги - .. они просто уг.

Всё, я побежала морозить свою героическую задницу. Сегодня в планах ещё разорить аптеку на чтонибудь стимулирующее и посетить культурное кафе, неприменно такое, где можно курить. 

   День и ночь у меня перемешались: ночь не сплю, день не сплю, ночь не сплю, день сплю, ночь не сплю, день не сплю, сплю вечер, день не сплю, ночь не сплю.. Фундаментальное значение моего имени - здоровый, глубокий, регулярный, чуть более долгий чем у всех, сон. Сижу, на часах почти 4. Идти спать или нет я уже не знаю, а прислушаться к телу не могу - я к нему в приципе глуха, причём по собственной воле ампутировала ушную мембрану. Как у меня дела? Я не знаю. Я не знаю чего я хочу: есть? пить? выпить? накидаться? поучиться? рисовать? может, спать? Сижу и глупо пялюсь в монитор глазами с намертво прилипшими линзами в них, которые не вынимались несколько суток. Курить? Окей, это всегда да (разве что заранее кошке замотать ротовую щель малярным скотчем, потому что он кричит, стоит мне только выйти в подъезд). 3,5 минуты заняты, дальше что? Ах да, чо сижу то... у меня выросли присоски на заднице и я осилила несколько долгов. Теперь сил больше нет доделывать самое лёгкое (лекции переписывать) и я маюсь. Что-то подсказывает мне, что к обеду меня свалить в сон на 6-8 часов.
   Вчера же мы бухали %) да, это была банальная вотка. Я не уснула даже, когда спали абсолютно все, может быть от того, что меня шпилит сдача предметов, а может, всё таки от фенотропила, эка, вотки, энергетика и 2х кофе (одно с бэйлиз бля, а другое с коньяком, я умудряюсь делать гадости везде) УСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО.
   Но мы не отчаялись, и вонючие, унылые гавнища (я и Женька) поехали в томсцк прямо с утра даже не на машине, а в набитом автобусе. Я появилась в универе впервые (!) не под таблетками, а спохмелья и неспамши. И больше таблеток на сегодня не было, кроме того, что даёт мама каждый день вместо еды и от смерти. 
   С НГ мы ничего не решили. Фактически, праздника у меня не будет. Разве что посижу за столом с мамой и дедами (както за год научилась сидеть с ними и отказываться от пищи, на 8-9 раз это уже вообще не составляет труда, только скучно).
    Что ещё вам сказать? Я могу тут пиздеть бесконечно, но мои глаза требуют очков и покурить. 

Когда всё это кончиться?

А ВОТ И Я


В общем у меня тут пиздецы творяться страшнейшие, сразу скажу: не мешайте фенотропил, ЭКА и корвалол, но обо всём по порядку.

Прошлая неделя началась очень хорошо: мнея было очень хорошо от фенотропила (а я ещё упаковку на 30 штук купила%) и кучи всяких энергетиков типа редбулла, бёрна и тп.
В среду я поняла, что марафонить сутками без сна и еды я не могу: начинается депресняк.
В среду же, я напиваюсь вермутом, съедаю 3 штуки феназепама и благополучно засыпаю.
В четверг, полная сил и дерзости, я ходила по всем аптекам, что попадались на пути и выпрашивала продать мне феназепам. ЛОЛ. Мне его нигде не продали. А крепко спать мне понравилось, так что я решила заменить его на другое снотворное. Одна умная аптекарша, арбуз ей в ноздри, посоветовала принять корвалол в большем количестве, чем по инструкции, мол, спать буду как младенец. 
Чем кончился четверг, я не помню (феназепам же). Я даже не помнюд, сдала ли я эпюр по начерталке, но т.к. найти его дома нигде не могу, значит сдала, хотя НЕ ПОМНЮ НИ ЧЕРТА.
В пятницу на последних подсосах, забив на учёбу я пошла шляться по магазинам, сделала себе подарок из дикой кучи косметики и кой чего прикупила маме. Перед тем, как ехать домой, я долго думала: брать мне корвалол или нет. Что-то дёрнуло меня, и я прошлась в обратную сторону от остановки, переступая через дикую лень, в аптеку, где преобрела 50 мл-ый флакон же. Тем вечером, поев и поблевав, запив привкус желчи ЭКА, я въёбываю этот флакон ПОЛНОСТЬЮ! Медики поймут, какой я, мягко выражаясь, идиот. Этого флакона хватило бы на футбольную команду, чуть более, чем полностью!
Просыпаюсь в воскресенье. Без сил, без энтузиазма. Денис принёс мне бронх, я его выпила с кофе, но не помогло. Спала я ещё до утра среды. О моём состоянии в то время, как я просыпалась, говорить без матов крайне сложно: мне было адово хуёво! В общем, всё, что творилось за эти дни я практически не помню.
В среду утром, почувствовав потенциал сил, возможно от того, что накануне я наелась микрогидирина, сгущёнки и орехов, я села чертить проект, который нужно было сдавать через сутки.
Сутки напролёт from morning till morning я, не отрывая задницы от планшета вычерчивала задание по проектированию (ордера же). 
Утром в четверг, я обнаружила пустую пачку из-под ментовых сигарет, которые я курила в перерывах между черчением, и несложная арифметика мне подсказала, что я выходила курить ровно 19 раз, то бишь, практически, каждый час.
Сейчас меня это мало волнует, потому что, за работу я получила три с минусом, и остались неразрешены несколько важных вопросов:
1) выдержит ли моё сердце неделю интенсивного труда при условии приёма фенотопила, микрогидрина и милдроната?
2) переделывать ли мне проект для повышения оценки?
3) успею ли я при всём желании переделать?
4) не наступит ли мне пиздец 31 числа, если я съем mdma?
5) пойду ли я вообще куда-нибудь на НГ, и тогда есть ли резон суетиться с добычей этого mdma? (для конспирации я так называю экстази, мало кто знает, что он называется метилдиоксиметамфетамин, особенно удобно так говорить о нём в общественных местах: тебя никто не понял, за знание термина посчитал чуточку умнее, но ты про наркотеги говорила!!!%)
6) у меня ещё куча долгов и как заставить себя их сдать?
7) чем себя занять 31 числа  за столом, когда все будут есть?
8) чего бы купить в магазинах, чтобы и себя порадовать, и маму, и на всё хватило?)
9) Почему в универе все решили, что я влюбилась в своего консультанта, который считает меня унылым говном, прогульщицей и идиотом?.. 

Проблем много, а я одна. Но со мной много препаратов, и добрые люди через одного вокруг. 
Не серчайте, что я не читаю френдленту и не оставляю комментариев, времени мало.

Учитесь на моих ошибках, не мешайте препараты.
Я вас люблю :*

Писать надо бы много, но меня так лень вынимать из себя слова и составлять из нить паззл рассуджения , так я постараюсь изложить суть дела коротко и лаконично.

1. ФЕНОТРОПИЛ
Третий день я довольна всем, что делаю Позавчера вообще не спала, занималась делами по учёбе, потом ещё училась, потом ещё учила других тому, чему сама научилась, в общем, мой мозг вечеру смахивал на потерпевшего. А фенотропильчиком вполне довольна.

2. ЕДА
Её в моей жизни практически нет: на завтрак съедаю (в 6-7 утра) говядину отварную размером со спичесный коробок, 2 тонких ломтика сыра (2-6 см) и кофе. И есть вообще не хочется. Хотя, позавчера я эпично слупила тирамиссу, когда была с Денисом же в кафе. На фото: Денис, на другом - тирамиссу в тарельке.



3. БУХЛО И ФЕНАЗЕПАМ
Уром меня размазывает по всем домашним косякам, дверям, стульям. Иду пить фенотропил (может они поборяться?) и ДА, я же вчера же напилась так бодро %

4. СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ МЕНЯ К ЗЕМЛЕ
Она составляет Fт = mg = 42*9.8 = 441.6 (Н)

5. НАУКА
Я переделываю всё, что мне нужно сдавать в диком бодром ритме диско. Скоро будет готово вообще всё и я буду отдыхать А пока дело №1 - канонические ордера по Виньоле. Да здаствует АП! Низким ему поклон и тысяча поцелуев нашим добреньким консультантам.

6. О ХУИТЕ
Растёт тенденция к шопоголизму.

Аппетит ушёл, хлопнув дверью, потом взял билет до Бразилии и улетел. Обещал прислать фотку.

Любите меня уже наконец (нихуёво так любите, от души, пожалйста%)

2 недели на эка, энергетиках, стимуляторах, активине, микрогидрине и.. стоит это нахуй всё бросить и сесть на водицу - сразу же апатия, депрессия, бессилие, печаль и полный песдетс.
Ну и сколько я ещё проживу на всём этом дерьме? Я то могу долго, мне денег не жалко, в аптеку тоже всегда сгоняю за милую душу, благо их полно, и не обязательно ходить в одну и ту же, - но организм же не может так жить вечно! Рано или позно наступит момент, когда меня возьмут под белы ручки кости, и упекут, в лучшем случае, в больничку откачивать, в худшем - надолго в психдиспансер. Хотя, с мозгами, вроде порядок: учусь, особо не психую, плакаю намного реже и вообще соображаю неплохо.

Ну и долго так? Насколько хватит моих грёбаных ресурсов? Я же ем мало, точнее, усваивается только то, что успело проскочить в кишки пока я бежала до унитаза. Так и живу: хаваю, пью воду, хаваю, пью воду, блюю. Первое хаваю обычно на 1/3 проваливается и выходит в виде гамна через 2-4 дня в зависимости от того, когда у меня будет свободный бисакодилодень. А хаваю исключительно обезжиренное и мало, и квашенную капусту. Ну ещё газявой балуюсь - это просто потакание личным капризам.

Ц. Где наши не пропадали?
Вот ещё трабл намба ту: у нас нынче минус трицать. Это жепь. По сравнению с нашим морозом, ваш столичный снежок - детское хуйло (не проверяла, но жепью чувствую). Прихожу домой с учёбы (ну или неважно из какой другой дыры): нос режет, пальцы не сгибаются, раздеть себя сама канешна не могу, мыщцы лица не работают, говорить внятно не получается (и вот тут попробуй объясни маме прилипшим к зубам языком, что мне нужно пуховик расстегнуть, т.к. пальцы нихуя не чувствуют!)

О чём я не писала в последние дни? Да вот пара весёлых событий: в понед бухали прям в универе. ну как бухали? Пили в проходном коридоре коктейли. Шумно, весело, с ржачем - никто и слова не сказал. Хуле, не МГУ. Зато потом сделалось мне дурно (вот к чему ведут все мазохизмы). И спасибо Денису ещё тыщу раз.
Подготовка к концерту идёт тихим шагом, можно даже сказать, что пока стоит, потому что всё только в проекте. Надо денег и времени. Как всегда D:
Виктор всё никак не угомониться, поэтому вчера, собрав всю свою ненависть воедино, я гормко и матом сказала ему всё, что у меня за полгода накопилось. И сколько бы мама мне не говорила, что его это только "подпитывает", мне стало чертовски легче! Теперь я могу сматериться на него ещё. И ещё. И ещё, если он позвонит.

Понос из букв кончается, поэтому я сворачиваю рассказ.
Любите друг друга)

Утрецо, плесень.
Мой уик-энд выдался дико продуктивным: я сделала композицию на пленшете и списала матан, который за меня решили мама и сестра её бывшего хахаля-педофила. Им спасибо, мне - пряник и пендель за то, что не решала сама.

Вчера ночью мне пригрезился сон, будто я влюбилась в своего консультанта по проектированию. Во сне я бегала по универу в смущении и пряталась от него, потому что он всем видом показывал свою осведомлённость о моих чувствах. А потом был коллективный обед на два стола, я пришла с сумкой, достала оттуда сникерс и выложила на стол: "кто-нибудь хочет? я их не ем" Консультант тут же пересел ко мне поближе и забрал сникерс. Меня это смутило ещё больше. В жизни он женат, во сне я об этом не забыла. А проснулась, кстати, от того, что начала есть за столом. Я всегда просыпаюсь от этого, и, когда понимаю, что это всего-лишь сон, сразу успокаиваюсь. Мне до сих пор регулярно сниться, что я ем. Но самое любоптное, что отношение к консультанту у меня изменилось О_о в положительную сторону (оно и так было хорошим).

Итак, аппетита нет. Этому причина субботний зажор. После него я так и не избавилась от наетого до сих пор. Сегодня после учёбы планирую сожрать пару десятков таблеток бисака (вчера утром пила магнезию, и меня не взяло).

В среду концерт, в нашем городе. У нас очень давно не было концертов, на которые можно сходить. И вот, я дождалас! Выступает группа Chemmi White (экс Nammi), ближе этого коллектива у меня коллективов нет, ибо с двумя участниками я встречалась, в одного была влюблена, с ним же спала, а с остальными, не считая новую вокалистку, загарала на крыше в самом голом виде. Новую вокалистку я ещё не слышала. Надо сказать, что она мня мало симпатизирует. Может быть потому, что я ревную своих мальчиков к девочке, в которой они заинтересованы (как в певице самособой, в остальном ей нет смысла со мной конкурировать).

И напоследок: девочки с edиком, вступайте. Это моя группа - http://vkontakte.ru/club10882897

Понимаю, что очень не интересно читать про учёбу и работу, но пока у меня больше ничего в жизни не осталось. И в голове кроме пульсирующей жилки "нуну, давай, делай!" больше ничего. Третий день живу в серьёзном напряжении, не могу расслабиться. И пятницо у меня как понедельник.. вот так, значит, поднимаюсь вверх из болота кутежей и наркотегов. Вчера открыла для себя, что энергетики с таурином не дают пустить соплю печали, а сегодня к этому ещё намешала эка. Всё ради сил, ради труда, ради избавления от долгов. Я бы бросила, честно, очень не хочу что-то делать, буквально заставляю себя остатками воли. Вот, пожалуй, главное.
Теперь о хуите. Единственное хуёвое, что я сделала за последние дни - обругала матом кошку, обругала Виктора, громко сматерилась при преподавателях по проектированию. Эка, вчерашний виски, энергетики, сигареты - оправданы и прощаются, поэтому не хуита. Я даже слабительные не пила, фуросемид не пила.. это наверное говорит о том, что я совсем запарилась с делами.
Ещё сегодня навела полный порядок дома. Был повод - приходил мой дружище обсудить рекламу своего нового бизнеса, которой займусь я же. Так, обещала о хуите, а пишу опять о серьёзном...

Вывод: я становлюсь скучно правильной. Это вынужденно, друзья мои, не подумайте, что я хвастаюсь - совсем скоро я обязательно чем-нибудь обдолбаюсь и устрою осаду холодильнику с унитазом.

Я опять проспала рисунок. Да и хуй, всё равно туда попаду. Ночь была хуёвой, я просыпалась много раз, бегала в туалет, жрала таблетки, и снова бегала в туалет. Вот, кстати, и всё. Отпустило. И судя по всему, это был не затянувшийся торч, а серотониновый синдром. Весьма непрятное состояние. Ещё раз повторю: прежде чем что-то мешать, читайте несколько источников, а не только педикивию, где информация носит чисто объективную оценку.
День сегодня предполагается тяжелым, поэтому я не тороплюсь убегать из дома. Вдруг ещё раз в туалет приспичит или я решу поесть. Было бы кстати не плохо таки осились абц, так я могла бы питаться несколько чаще без страха поправиться.
Сегодня день рождения у моего хорошего друга. А завтра аж у троих, и один из них мой дедуля. Полюбому бабушка заставит есть за столом её чудеса кулинарии, так что я уже приготовила пачку бисака.

Насчёт туссина. Я не смогу, наверное, вот так взять и отказаться от волшебных субботних диссациаций. Рискну своими мозгами и на этой неделе. Только без прозака уже. ВСЯКО. Киньте в меня поганую палку и назовите наркоманкой.

Продлжение вечером...

Прошли уже сутки с того момента, как меня должно было отпустить. Но до сих пор я ощущаю диссациотивный эффект, хотя судороги в мышцах нет.


Дело было в субботу вечером, как всегда по традиции мы набрали туссина и засели в гостях. Брали по 2 флакона на персону, с нами был новый человечек, да и больше не удалось купить в нашем маленьком городе, когда работали всего 4 круглосуточных аптеки. Напомю, что флуоксетин я употребляла тогда уже третий день, и, судя по всему, его достаточно накопилось в организме к тому моменту. 2 флакона для меня - это не мало, но и не совсем достаточно для полноценно волшебного и красочного трипа. Но радовало меня то, что с уменьшением количества бутыльков снижалась вероятность блёва. Итак..
20 мг флуоксетина, чтобы наверняка;
20 мг метоклопрамида (противорвотное), чтобы наверняка не блевануть;
236 мл туссна+;
стакан колы
ВПЕРЁЁД!!11
Ещё пара нюансов, для уточнения пейзажа: я была сыта, живот перваривал жратву (тоесть жкт работал), что несоотвтствовало привычному исходному состоянию тела перед потреблением; метоклопрамид скорее всего несовместим! с флуоксетином (первое блокирует серотонин, второе, понятно, выхватывает его из нейронов); флуосетин повышает концентрацию dxm в крови (об этом пишет даже педикивия http://ru.wikipedia.org/wiki/DXM#.D0.92.D0.B7.D0.B0.D0.B8.D0.BC.D0.BE.D0.B4.D0.B5.D0.B9.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B8.D0.B5).

Мышечных судорог я так практически и не ощутила, фэйл.
Голова почти всё время вполне адекватно соображала, но чисто физическое восприятие окружающего мира оставляло желать всего доброго. Смотреть на свет было просто невозможно: зрачки рефлекторно расширились (причем, это сохранилось частично до сих пор), смотреть просто на предметы было невыносимо: картинка дёргалась, сконцентрировать взляд на одной точке было чуть более чем полностью невозможно. Произносить слова становилось всё труднее, а потом настал момент, когда это требовало невероятных усилий мозга и мимических мышц лица. Ещё один интересный момент: память о визуализациях осталась. Если раньше я напрочь забывала об увиденном, то сейчас многое могу вспомнить и вновь визуально представить. Передвигаться ногами и держать равновесие было трудно, не стоит и говорить об этом.
Сон. Засыпать давалось легко, но сон никак не помогал организму восстановиться. Проснувшись, трип продолжался с той точки, на которой я засыпала.
Думать головой я не могла. Точнее могла, но концентрировать внимание на чём то конкретном было невыносимо тяжело. Вчера вечером мне удалось сделать 3 наброска. До этого переписывала 4 листа лекций. Это заняло 3,5 часа.
Аппетит сохранялся человеческий, хотя я могла с успехом не есть вообще, но почему то, мне казалось, что если я поем, меня быстрее отпустит. Итого, вчера я съела яблоко, тарелку супа, батончик мысли, ломтик сыра, немного черносливин и половинку тофу (60г). Не объелась, но и диеты не придерживалась.

На фото я слева. Справа - тоже Соня. Милая девочка, мне понравилась.

Вот, пожалуй, и всё о моих злоключениях.)
Наверное, с туссином покончено.

Много написать не смогу, простите, я в полном неадеквате.
Вчера вечером выпили по 2 (не по 3, а по 2!) флакона туссина. Что было с друзьями не представляю, но им было лучше. А вот меня до сих пор не отпустило и это уже страшно! Не мешайте флоксетин и dxm НИКОГДА!

Флуоксетина съела много. Думала, не подействует - подействовал. Вот сейчас меня плавно размазывает по стулу, и дико хочется спать. Появились признаки либидо, явные признаки, удивляюсь. Всё вокруг такое спокойное, доброе, дружелюбное..) Я съела 2 яблока и обожралась. Но меня не бесит чувство сытости, наоборот, успокаивает. Попросите меня сейчас подарить вам что угодно, я не откажу.)